M* je te garde malgré moi...

Je voudrais mettre des mots sur mes sentiments mais il semble que la difficulté est plus grande que ce que j'avais imaginé...

M* est aujourd'hui l'homme d'une autre, le roi d'une nouvelle reine et pourtant j'ai la certitude qu'il avait fais de moi sa princesse depuis des années et qu'il n'était pas prêt à céder ma place à une autre... Jamais nous ne nous sommes posé les questions qu'il fallait peut être... Étions nous amoureux ou amis? Ou mon meilleur ami aurait-il pu être mon amant?

Tellement de questions se bouscule dans mon cœur que je ne sais plus quoi penser de ces années pendant lesquelles nous étions si proche, ces années durant lesquelles nous ne pensions qu'au bonheur de l'autre sans envisager que nous étions simplement heureux tous les deux...

Depuis l'annonce de son mariage je suis dévastée, une tornade m'a traversé le corps et à bousculé toute mon âme! Je ne le comprend pas et c'est la raison de mon chagrin, nous semblions si indestructible que son bonheur cause ma peine... Je me réjouis pour lui mais je ne peux pas sourire à l'idée de ne plus faire partie de sa vie! Et si c’était lui? Si c’était le seul qui m'avait réellement rendue heureuse? Je ne parviens pas a résoudre l'énigme qui entoure notre "rupture", mais je ne sais pas lui en vouloir, je lui pardonne sans savoir les raisons qui l'ont poussé à faire ce choix!

Je me perd dans de nouveaux draps, je remet toute ma vie, tous mes choix en question... Comme si je lui devait quelque chose d’inexplicable, comme si je souhaité qu'il me sauve à nouveau... Je n'hésite pas a mettre tout ce que j'ai construit ces dernières années en péril, j’agrandis la faille qu'il a laissé, je confirme ses dernières pensées et m’engouffre dans un jeu dangereux où il est certain que je pourrais tout perdre! Comme si tout m'était égal je fais semblant d'avancer et simule une joie de vivre que j'ai laissé fuir depuis le jour de cette annonce... Je ne me comprend pas mais je ne laisse rien paraître! Les personnes qui m'entourent aujourd'hui n'ont pas le droit de consoler ma peine, de la connaître ni même de la soupçonner! Elle m'appartient, elle est juste à moi, elle est la seule chose qu'il m'a laissé...

Est ce que ce nouveau n'importe quoi dans lequel je commence a me noyer va s’amplifier? Est ce que je vais savoir sortir ma tête de l'eau avant de me perdre définitivement? Je ne veux presque pas me nourrir d'espoir, j'ai envie de connaître mes limites de tolérances à la tristesse, de me surprendre à me détruire doucement... Tous ces regards qui se posent sur moi sans voir ce que je cache si bien me font réaliser que je peux jouer à anéantir mon cœur encore un bout de temps... Peu m'importe, ce qui compte pour moi aujourd'hui c'est de me guérir à mon rythme, de me détruire pour mieux renaître. Ma méthode me semble invraisemblable lorsque je l'écris mais je peux assurer qu'elle me convient parfaitement dans la réalité !